主页 > H维生活 >【柚子甜专栏】男友是「大众暖男」,该怎幺办? >

【柚子甜专栏】男友是「大众暖男」,该怎幺办?

2020-06-13 H维生活 949 ℃
正文

图/Shutterstock

 【柚子甜专栏】男友是「大众暖男」,该怎幺办?

「他一直跟我强调,他只把对方当妹妹,我能怎幺办?」

跟有些人在一起,总会觉得如坐针毡。他身边常会游离一些「乾妹妹」、「哥儿们(但性别是女性)」、「好朋友」、以及各路不知道怎幺认识的「朋友」。

那些「好姊妹」可以在任何时候找他,请他帮任何的忙,包括聊心事、靠北男友、搬家、顺路接送、陪看电影、甚至还听过一起出国的。就算正牌女友再不爽,只要他声称「我们就只是很好很好的朋友」、「我们什幺都没做」,正宫往往就只能哑口无言,摸摸鼻子了事。

「难道就一点办法都没有吗?」女孩闷闷不乐地问道:「他说,自己本来就是把朋友看得很重的人,朋友需要他帮忙,刚好他又有空,又没什幺大不了的。」

他朋友请他「帮的忙」,其实说大不大,说小也不小。她搭凌晨的班机回台湾,行李一拖拉库很麻烦,拜託他开车来帮忙载,说会请他吃饭当报答。他二话不说答应了,不但开了车去机场,还贴心地把她同行的友人也顺便送回家,女孩还是看到男友被对方tag「#有你真好」「#暖男大仁哥」才知道这件事。

「我气死了,拿着照片质问我男友,他还理直气壮地辩解说自己又没有怎幺样,他就只是帮朋友的忙,要我不要找碴。」女孩一边说,一边滑着手机翻出那张IG自拍照给我看。照片上是一个拖着行李、嘟着嘴的可爱的女生,旁边就是女孩的男友。两人在合照上虽然保持距离,但同样身为女人,却可以理解她对这种散发着暧昧气息的贴文感到不自在。

「我们交往快一年了,这些事一再发生,而且每次都在他坚决自己没错、我又妥协退让之下不了了之,我真的累了。」她沮丧地说道:「其实我已经快被搞糊涂了,是不是真的有男生可以跟异性走得这幺近,却真的只把对方当朋友?如果是真的,我应该要怎幺调适自己,才能接受男友是一个『大众暖男』,而不要一再胡思乱想呢?」

我想了想,觉得这个问题真的很难回答。或许有些男人,真的可以清清白白地当「大众暖男」,但是却对女友唯一忠诚;但有更多男人却是享受被女生们需要的光环,认为「只要没上床就不算出轨」,不断游走在暧昧边缘,让正牌女友心理受尽折腾。

我不知道女孩的男友是属于哪一种,但我却知道另一个答案:「问题并不在于男友是不是真的有出轨,而在于他没有意愿回应妳的安全感需求。」

有没有出轨不重要:重要的是,我的声音被忽略了

很多伴侣在对方「疑似出轨」的时候,都会把全副的精力放在「追查真相」上。但是话又说回来,「真相」其实是非常难抓的。「感觉怪怪的」可以说妳神经过敏、暧昧对话是开玩笑、单独约出去喝酒是好朋友、半夜打电话来哭诉讨拍三小时是把他当哥哥。反正只要没抓姦在床,什幺都有得说,还可以反过来说妳心胸狭窄、疑神疑鬼,这下做错事的反而是妳了。

当然,这并不是咬定对方一定「有怎样」,但是换个角度想,就算对方其实「没怎样」,他却可以任朋友予取予求,但对伴侣的需求半分不让,这样子的恋爱态度,本身就是一个关键问题了。

很多女生都没意识到这一点,不断地责怪自己「是不是我太敏感」、「也许他真的没怎幺样」、「也许有人真的可以这样对朋友吧,是我少见多怪」,但事实上,「异性界线」本身并没有一个绝对值,当两个人的界线一致时,相处才会最平顺。

如果妳的底线就是不能接受男友跟女生单独出去,那幺在对方第一次踩过这条底线时,就要理性而温和地告知:「亲爱的,其实你跟女生单独出去会让我不舒服,希望下次可以不要这样好吗?」对方如果答应当然最好;或是你们可以各退一步,妳答应他可以跟女生单独出去,但他答应妳一定要事先报备清楚,这样也不失一个互相体谅的方案。

如果三番两次被踩线,对方也坚持自己没错的时候,就代表彼此「异性界线不一致」了。他的界线跟妳不一样,也不愿为了妳妥协,只希望妳一个人为他退到底,当感情走到这一步,其实答案就很清楚了:

两人价值观不一样、看重彼此的程度不一样,本身就没什幺继续走下去的意义,苦苦再追查「真相」不但放错精力,也只会逼死自己。

说到底,对方「有没有怎幺样」真的不重要;重要的是,对方「怎幺回应」受苦伴侣的需求,那才是关乎感情维繫的必要关键。

>>>我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

※所有文章皆已经过改编,以维护案主隐私※